A melhor vaselina

Um homem com cara de mau elemento entra numa farmácia e vai logo  pedindo:
- Eu quero um pote de vaselina.
 O farmacêutico vai ao depósito, traz um frasco e entrega ao cliente.
 O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
 - Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca!
 - Você não tem uma vaselina de melhor qualidade, não?
 O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina  na  mão,
 dizendo:
 - Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa! O cara faz o mesmo
ritual: abre o pote, cheira, sente a textura e ainda reclama:
- Olha só, meu camarada, essa aqui até tem um cheiro um pouco mais agradável, mas é muito pouco oleosa... Eu quero a melhor vaselina  que  você tiver, 
entendeu? É para comer um cú, ouviu?
O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
 - Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando... Prepare o  bolso, pois essa custa R$ 120 o pote. É importada da Inglaterra!
O cara bate a mão no balcão e grita:
- Foda-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e  aprova.
- Agora sim... Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar!
  Ele paga os R$ 120 e se manda todo sorridente.
Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois, diz, sem pestanejar:
- Esse cara é bicha!
 O farmacêutico retruca:
 - Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau, veio aqui e  comprou uma vaselina da boa... Ele quer é impressionar algum  mulherão!
 - O velho, mostrando, toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo: 
 - Não, meu filho... Ninguém toma tanto cuidado assim com o cú dos  outros...